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发表于 2018-3-17 02:59:38
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9 Q8 A* z8 E0 }" \1.请拿开你的手！
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}5 j! A' z: g, I$ Z老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
6 X4 D- K) o5 w' m7 D5 c- Z“…………”7 ~1 h/ Y" p. s+ p/ b3 m9 r
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”* n6 r2 N! U$ J; w9 _6 n
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'' v* q' F! G# p* l+ d+ ^
; `* G) ~: I ^1 `2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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" r3 V9 R% G2 t: q& u1 n2 u* iA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
3 `3 H5 d" Q; Q: g) j意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 1 j/ X0 y d4 |7 M5 B' b/ e+ T! T
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
6 m2 w6 u2 b3 d. u7 xB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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+ ?. v% [8 D& s0 w9 D- p R4 t什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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( R' B( m% B: r- B. b( I" Q5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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$ r V# H9 r" s9 Y6 X8 t' k早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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3 Q! c3 g* _6 y! ~, I5 V; o, O& `3 n他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 1 k9 o( D0 I( N$ P* o5 S+ U
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
1 i6 c" y) e; ^; X, v他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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1 i' ]& R5 D' ?% @1 w6 j. a7.不好意思，午餐没吃饱
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2 t( P0 ~) v! G I# H- ]! [5 |$ \飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。5 q b9 G: O, ~$ d2 L
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
* Y @& W* U$ A& u我削你，你信不？& j; T$ P" y I9 Y& q8 G
分分钟砍死你，知道不？
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3 N1 {" J* i, D% H10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"2 M. Q4 Q+ }5 e
0 ~# M. T* J& _; M5 ]11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？) j/ y& m8 ^; R, z T8 J
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
$ R) e* B( b1 H0 b神回复：我是司机，现在谁在开车？
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: g+ [; p* m1 ]. J' i2 v( n# s12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？- r* ^1 f/ U+ S# o4 x( ?
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
- y9 A( z* t9 z# m& S$ Y1 d+ ?老师:…………
2 I; b" ~9 u1 P# T滚、滚出去……
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% E9 ~6 g5 C* A' V0 t13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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* K* j* [7 i6 ?. V一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。2 a4 [- @4 F1 K; g% B2 ?+ K" @
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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1 o3 G) t6 H2 r% `5 w大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！/ `/ F1 T2 ~! a4 |( K* B
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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! u6 |, A/ N0 i. z% O R! }% _女：做我男朋友吧？- q2 z7 n& H% K
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债8 |4 b: \* L* l" K1 S! j
女：多少钱，我帮你还
6 r; y1 ~, ?( ?7 I男：不是钱的问题………, y# c( i: H! R8 E8 H( c
7 \+ ^! \5 K' R17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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; D0 i8 B0 Y) X* W( Q6 t" F小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
2 L; H) P. c5 R大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气* Z& L* ~5 d: J8 ~9 M* B
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
! S1 ?( D# P+ e大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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