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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？$ ?! V( ~. d' `' U0 b; ?' f
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
y) d& S4 y: C N% N. m% c女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
: |: S: @: a) {; E# z/ x我。。。0 ~& O/ v4 g; e }$ b4 |7 V
( I$ V+ k! N% Y/ E8 _2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”& G. D/ S. s6 b) S7 e% E8 I d
我：“你说吧”; _6 H6 l$ [ ~
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”5 `, Z( y! R' J# p5 L
我：“想借钱是吧。”
, S ~2 ]2 c( i2 s2 G* U9 m8 h同事：“是的。”
5 ]! s+ @* X" S3 @) }我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
1 N, q: H8 g' S# B# z! c8 ?同事：“你不是没结婚吗？ ”( R/ i) P- s3 n4 H
我：“是啊，所以说没得商量。”9 F3 R# K" P% ~7 ?; ~+ ^3 G& H
* {: j, g7 y# K3.成功飞跃
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L$ U0 z5 u! n8 h' G+ W“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
/ X$ O7 r& u7 F“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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! @5 Z* F5 s, b“天儿真冷，都被冻成狗了！” w3 |. J- e7 _
“别慌，先吃口屎冷静下！”) p8 I) j& a W4 y/ \2 B
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5.打不过熊孩子啊
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# U/ A9 U m: w. }0 S“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
) H/ g/ {/ U. o6 |. ]2 r“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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$ \% X* W+ C1 e早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。( b4 H. U1 @! U9 n8 o1 o6 B
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！& a! m$ L% Z( l: E
小明：老师我可以竞选吗？
' x1 H' L' {/ s! X, R% b5 ~( v老师：你以前干过班干部吗？! P3 |- g$ x# N* l& Q9 ~, V. h
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。/ E( ]# ]; H3 p
老师：滚吧你！
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* P/ Q0 f1 o; E1 z! z& @8.看的都疼
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8 B" w0 z- h( B3 i T" O8 ?一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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. \! r: W) ~& |9 i G4 j( r9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”/ a z5 c% c) j% U7 w
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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! i: z, b) ~+ _10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
; f9 Y1 d' t. `: f; l我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。, J) s1 r- p T) L
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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" _; r7 X) |2 T! _( r手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 $ l6 h' ^7 v3 z. f3 u; H" z, g4 V% e
/ \( q6 Z. [) \( H A: S/ k12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 7 |" Z4 {' A; d
. t8 T. ]8 b1 [' ~, I! u; v13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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/ c7 I4 c6 m& v- _( I5 S! G14.唉，真为哥的智商捉急啊
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% e: O1 j6 m7 \3 g一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ % }1 T0 f$ I1 T" L2 i4 K
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15.报废车轴还能这么玩
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* t9 D8 v) P( R9 Z邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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) t8 T% q0 n. x/ X8 H16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，( o2 |3 N, y [) K) K# C
我：“这两天不想写作业了！”, \8 O+ a1 H& z m0 S
媳妇：“那就考试吧，期末考！”8 J- R/ s R& g9 G" Z# d# n# T
我：“那考完就要放寒假哦！”! g0 f1 V: g4 }# F4 T7 `
媳妇：“可以啊！”
; C* O+ q: ]: d% ?/ q- y我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 3 I! M4 U* t) F- n/ q# k* W$ H' m; k
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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