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发表于 2018-3-28 02:53:19
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g8 T1 t- y# C2 G |5 ^刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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, |8 D. b( B- t) a! W8 f11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”: z2 a( K; v6 ^& x3 p2 ~) b0 W
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”# }2 Z3 F) L1 ^7 [
老师：“给我滚出去！” 7 _1 Q3 K# l4 v
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12.包，可能是中国足球的希望。
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6 z, N1 }# G* j快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！' p1 p, y5 m" A; _2 t7 j
6 v& g0 M1 l. r4 M3 w9 }13.少侠，小心闪着腰。
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4 F( J7 j5 Y9 R f$ J今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”. n( Q6 f1 a0 v. x
9 W) L! M. z/ l/ P/ i; ^; k' L* ^14.哈哈，总算逮着机会了。。
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, g. j! X r j$ r- ]. j* S4 r女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”( x% P/ W7 i, v7 P$ ^" ?
, ^# x- |+ I/ r; j' G9 ]- A2 u2 f15.我朝大公安出巡。。。
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1 d% p& \ }( Y今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。- F5 H4 K5 d9 `1 B. b& L/ B5 L4 K# r6 f
我:啊！
" O( t v8 ?$ O/ V* C+ {" e兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
1 S3 Y% H: }1 S: J+ C我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
8 b. D3 ~+ O! k# N! M: F7 V这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！& N" u4 w0 \6 j( _) z
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...5 }8 a2 Q/ L% V' O. M2 g( E4 x, f2 g7 ~
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。3 d) F8 w$ o2 `: E \2 v0 L
终于有一日又冲来一男人，
g* l& X/ ]& |8 ~* b; \. q/ A“这下有人替我分担了，不用那么累了”
' q% P$ ]" |; Z5 B* v1 k结果他周日也没法休息了！/ w! q8 n: d9 F D
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”+ p8 [; i& r4 ^* w- t ]
8 Z( F0 ]3 u8 @# ~20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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