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发表于 2018-3-28 02:53:19
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: \1 {2 V- I. t刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。% Y) Z3 ~ K8 o* G- n8 A0 x4 X
* c6 z, f; f! i8 G11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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# O" }7 i/ t& j老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”* T: N0 K8 B3 |* n5 o5 L
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”6 W( [- J( f/ S/ F; }4 i
老师：“给我滚出去！”
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, e3 V- E7 r. g12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”. }. u. W& B4 H8 l
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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% V" j! X7 t7 V女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
+ {- ^! K* X( Z2 z0 n! j7 }我:啊！
) I! s# x2 [. [, M兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
% ^! d1 T+ N6 z2 ~我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
$ |- N. `) d( n6 L4 f. v这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！" a7 O$ \: L6 N- E% W [
6 c8 g$ r/ f& x: ^/ l16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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6 X1 p; W3 R1 p9 q' K+ N媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...: l2 M9 f1 |! F% E% r- Q3 C. {
6 c3 ?- T) X r! }0 f- N17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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- u4 [% x1 A, j. g话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。& d G' K0 \. n |
终于有一日又冲来一男人，0 {( h1 z, v) s$ Z R, w
“这下有人替我分担了，不用那么累了”' A8 o8 l3 m4 ]1 R6 g6 u
结果他周日也没法休息了！' V1 V; f- c, E0 g, i
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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7 r2 P9 ^8 Z. R- B原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！. V2 S2 }# Z L& |! T8 N) }
4 [6 M Y9 A6 I7 Y5 X, ?19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”" ?- P* F+ i$ i% u9 h1 L
; C& T. \5 m" F20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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