|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]: X6 z& I' {5 Z( @: l3 z. G
! ~9 I0 f" X; B2 \- bttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] . b% C% U4 C" T/ N
[tr][td]
1 J: G% E) g, P; t0 I9 P& ?+ x, [8 @
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
7 E- Q+ B, p6 k9 z3 u2 S8 t
$ O* P9 n# ?3 _ q + t8 o( ]. h) t1 l( |/ l
' \6 A5 b8 m; {# ^3 ~3 S1 V经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
' b1 U7 t+ T' C4 b' f' r8 C5 J( G# z+ _' }* c# ~/ u
2.熊孩子来啦～快跑
' }7 C8 {, b3 k$ H U6 U8 s1 ?. T# S8 |
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 {* }0 }8 `5 X2 u3 \- w我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。( o& _7 R. I$ d. h& r- W
女友：从小玩到大？！！ ]5 R# n8 W0 C, e1 G* k
' ]5 E9 s0 a3 X1 p
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 , R; F5 s. ~0 u7 m. r. E
: R$ k" g1 l( p: k5 Z
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” : h& m; g3 h% I) B
$ J, F0 s( f/ q4.购物车的正确玩法，腻害！
 ; ]3 ~* F& T1 u. C. r. `" |
) P# \, N n2 A0 o- t! n- A: \
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
6 i4 L+ e; E' |/ p" w
0 f7 C( |5 {: H# g! i7 \4 ?1 y5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 4 u8 W) U" t. E. i! F7 c
/ N0 z/ m' d7 o
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 4 A4 Y' i4 v/ u3 w3 K
3 c( w0 ?3 O5 {5 M& o' M6.快来救救我~~摔倒了。。。
 % w: W" a7 N! n: X: q" {' A
3 h1 h* I& ?! E0 W4 @' b ~1 G, f# Q
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 2 }9 x. L X$ \" P" O3 Q
/ R# f7 `4 ?/ o2 B' W* q5 a
7.喵星人都是神经病……
 ! O2 l/ _- J1 U) K
1 \ H0 F& V: z2 z
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 1 w, V. ?1 m8 m+ Z( r& M' Y
# T7 y: _5 [6 {8 s) x6 z) w l
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
: F* v5 b& G: \& a3 { [4 p. B' V' p* ?0 f" m* c
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
1 Y/ i6 v5 w7 ^1 s _+ l
6 J, p8 M: n2 t. B7 X# E# E4 e+ `2 R9.老妈，老爸用胡子扎我
( B) E/ E8 p! J1 `% Y+ j! Q% f5 ]
' _* l0 v. X3 L一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 R0 ?# J' b3 V
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
8 ?( k% w1 \! y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
' D; L& O$ d% P* Y他悄声说："皇叔。, x9 x- g- A. r
; k8 ]7 G8 b( _0 Z10.一群风骚的男人！
 0 ^6 N7 d& n2 k6 i
. v! D4 u1 ^& f/ D 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
; U: T. m* V8 U/ B2 i, G. a
+ w! k* J L9 z% I4 A11.我有特殊报警技巧！！！
* ?. `6 J2 V2 n( U% [
; C3 `2 `8 |2 n) j俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
: ~) ^5 c4 p2 {, ^
2 C6 C+ b$ s: i1 h1 h5 I12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 6 m+ \# ?1 G) `
8 X" O9 B& \+ N8 ]6 I
“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 z, ~; E* g0 }& K* b. h1 C“没问题…”
9 j8 o# m) I9 a' D- t7 ^“我想不做家务”
( |& q! t% E" L“没问题…”
! @' `5 h0 A! G, N* L0 z+ r( N“孩子你带”4 N0 L- T9 `8 ^% v+ B4 d$ E0 i0 A$ @: y; r
“成”
. L$ e5 D$ {" F- ~. c8 M* m* G…
. ~/ c0 b4 \- P% |! I' C“你说什么就是什么，快用力啊！”
* }% }) S2 ~5 A" O; y+ q* Q! w3 f3 {/ i7 G- C: N8 A. t+ p
13.注定孤独终生。。。
( u' i" F6 h6 G U( _9 V) r' n. s3 x3 y) s) H2 S0 O) B
老师:今天怎么迟到了
* d/ s# y$ a8 J) K( q4 c' {小明:因为今天去吃早餐了
& v& Q d' k, j. d6 y$ ?$ Q老师:吃早餐吃一个小时？
O. X% H1 L. _2 h" O& k/ T小明:小二叫我慢用
: l1 O3 m) ^) |5 J8 y老师:滚出去3 ^; u& [8 L3 c% l6 V! O
第二天; z% k" {9 t; a0 d+ _
老师:今天怎么又迟到6 n' X6 }$ R$ J1 `3 H Z
小明:因为今天去吃早餐了 }3 [, L. ~4 Q, K! y
老师:又说了慢用？
' C6 Q1 Z! S+ E# g+ m& D5 f小明:不，他说慢走。7 j- W7 P' t' m9 e8 s9 o
* ~1 Q- @4 M7 Q* [7 `
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 / F# g& W g4 `! U; u
7 T# S0 r; [4 a9 @ D3 ? v
老师：小明，你来解释下草船借箭的。& d3 t& j- J$ H
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。- X& L* ~- j( F. _" f9 B
小红：这是杜蕾斯的广告吧？6 e+ `5 ~2 ]/ Y/ N6 ~) }
老师：全都给我滚出去……5 F2 G& A9 j# h7 d5 @. q
, D J' r7 ]0 r- P5 p15.我有特殊关灯技巧。
6 q2 |- u, Z! D4 W4 S* Z9 G% R5 S
8 [. [9 }0 L- W6 B# `( y4 n2 @我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。3 A* ?( w; [8 b1 w% \
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
3 j h: ^/ E7 [) a2 C
/ A5 l R7 X1 V2 U7 r16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 5 a! @9 f1 u- v/ m; L5 f, k
6 E8 a" \5 t2 d) D: Q( G* F
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。9 R3 `! j! F, n( S5 x
' g+ M) T4 A$ ?- D
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
