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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. Z9 l& h$ e5 S6 J& b1 X* |) U1.我靠！放屁了，快跑啊！！！: Y5 \2 ^2 M3 h: m( f5 Z( H
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。! u9 e3 Y! K+ u1 T
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
0 r) K$ W9 f u- T女友：从小玩到大？！！3 B! T: S& [5 v$ X8 u' K4 `) E2 X
9 D9 e, `6 u0 M$ N3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# b+ \( r+ X( D7 Q# e+ H室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . e6 @) X# K2 y9 x
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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T3 D4 R, u* ]$ o“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ! G* ]% _3 u; N" ^
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” % ~0 A. Q3 P) ^5 `" X" v, U
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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9 t6 X7 C% p7 i% X8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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$ i l- e, K8 h1 j9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 8 P. [$ I: l5 M0 [5 c
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
5 C3 k- S' N# j$ u回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” * h @$ k! r8 N
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ L# _! e7 m& b; |* h) N% @
$ F! E+ h# G: C; c; B( X7 }" E8 i$ q11.我有特殊报警技巧！！！
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) f) s+ w) U, q! }# s3 y1 r俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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1 \4 k3 n0 i: e/ O5 R8 z% Q/ e2 b12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) g q/ o. M5 }8 L# X: f5 G' J0 U“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ [" y @: F* U( N" W0 [2 N; t“没问题…”/ e' L- l" n9 C9 t: K
“我想不做家务”
8 H8 X2 k' {9 W“没问题…”
' |( |0 p- L3 M/ |“孩子你带”
8 d' u! T. ^0 R“成”
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+ l( a' [& e) d. P' Y“你说什么就是什么，快用力啊！”* p5 R1 X1 a$ a. k9 q
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
$ O0 n1 ?9 ^2 v0 q Y, j: m3 m# F小明:因为今天去吃早餐了& ^3 }5 `' n1 M% I
老师:吃早餐吃一个小时？
/ E( I# H% i0 {3 T& f9 \小明:小二叫我慢用9 L; F. h) @7 {/ d. W7 U
老师:滚出去8 y; ?7 T+ c* j( K3 X3 N
第二天$ y& l1 o0 D5 c' M8 W
老师:今天怎么又迟到
1 w! ]9 n/ V; ^, U) Z z小明:因为今天去吃早餐了
+ h2 s# F/ `. A+ ]5 f/ C老师:又说了慢用？
! \; w2 o, |" u3 M+ F. r% a小明:不，他说慢走。; ^! I* R$ Q% S
# ~9 [* n F, n4 |9 k) g9 ]/ e14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 V0 d- y. _, j4 W9 G老师：小明，你来解释下草船借箭的。
; ?4 E% u5 ` t8 a! n小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
7 [0 k: q- B# a3 Q9 }) N小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 ?6 Z, N0 c+ H
老师：全都给我滚出去……7 r/ c0 D) }. s& M' k, U
9 c5 r- u9 A( [+ t9 p15.我有特殊关灯技巧。
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; d# n$ @1 g- n, i$ B/ ]我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。/ Y r3 Z1 w5 X
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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