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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ' t: L) w" S8 o9 }4 F9 \( a) Y
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ( W5 W( Q7 t# Q4 R* i
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
' d5 w: E7 u+ X% E/ v- Z你们玩的真好啊! ( K9 T% ?) }$ g( F' m9 }* f
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! & X( ]+ x$ ]7 _* e' |) U- A
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
% s& a) I3 ]) r: A: M$ |5 ?这是在表演贵妃醉酒吧!
( V* u) [+ }5 e( T狗狗原来如此善良,更何况人类呢? T1 \, Z! k6 z r W1 f
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
- o; H& F4 s7 u' c原来还可以这样玩!下雪了一定试试
2 d c* {% P7 p1 r7 ?. C: I$ V: H如何让尴尬的场面更尴尬
& B" m( J U2 d5 u4 B, ^+ E生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
" |9 H- E2 \1 l城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 $ |% @: ]3 v0 I$ e
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 1 Z7 W$ t3 E; n4 q4 m% _7 y/ u
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
8 s9 H7 z9 S h5 L后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。5 B1 M. x- U/ ]1 d5 k: b
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
5 g8 p* d! e# e: t8 d1 b到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
& C. @ b1 n; k2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。( i; X$ E# f% R# [) \( N5 R
我想了半天,说:我只知道最后两字。
5 S7 o4 w$ ?, _/ ^. M$ O- I3 u+ P老板说,啥字?
* Z0 A. i3 p5 d6 g2 a ^我说:胶囊。+ Y: \1 q( N5 q$ S3 J) `0 A. ~% p1 z; c
老板:......
' H- t8 ^4 j2 k$ T3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!) T A9 V( M) L: f+ j' }$ M$ R( W
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。0 k4 h% u, E/ L, ~6 U# _
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
% [4 F% y" ~! }( R屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
- y3 X' x+ J O# Y* _$ X1 e+ B5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。; H( G1 o. K& E
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
1 W; @1 I; r# I V6 r9 p. {+ `遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
7 F/ c3 E( M7 t8 R6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。 \' m( w/ X- t' ?
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
3 S' f1 K9 m0 h2 V! K+ ?我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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