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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ J) e* z7 a; z# Z3 A
* J) o" J, z, K2 S3 a当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ! k: E! G# h! y" B9 G0 M
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  2 c* C9 S' K6 ]4 D
你们玩的真好啊！  1 X' s: H1 h+ I" M3 _: B R6 G$ [
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  8 q: P3 o( \( g# k+ i2 `
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ; s/ X7 n1 x) {9 P/ @5 H! \, V9 I
这是在表演贵妃醉酒吧！ 5 r. h, D& H4 H! }" [; @2 V
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
7 }/ k( [7 c, B P$ a6 R9 j1 x# F; f好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  0 ~ w' O) V6 v
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
+ U) c$ Q4 \7 u! c如何让尴尬的场面更尴尬 
1 }- A* I, R) ^& n4 ]+ `1 U生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ' W% B1 A) y) K! [) X
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
- g9 K0 t6 _+ v+ V$ F5 `& C小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
+ q0 M! R$ {/ X& G- y7 \- ?
3 O: P; m+ ~' e" ]3 l" W. ~# R- w9 z爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ Y/ }% P" ?% Z: c+ d
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。6 p' Y- H) G( m+ `! B/ J
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
8 O' N% E% B( ]- [( q再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。- C+ \9 q% g5 w6 q0 q8 O! [ D
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
- d3 k+ K9 k) r( N9 ?/ g u我想了半天，说：我只知道最后两字。8 o' Q; O' {' A/ h
老板说，啥字？
4 k" G- L+ S2 z# D# o% z2 M我说：胶囊。7 q O/ ~& S9 C' k. ^2 _9 D
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！* ^9 I+ n& y8 h- V' w. i6 d
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。/ H5 |+ c0 q9 L6 R" y
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
) B2 {# b E2 x& h4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。" F; h1 I; \) b4 ?. C/ V
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
; p0 w) c4 ~2 H/ q( e. v7 B" e5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
2 S+ Y/ k: X# ?) \+ F# B' B' s一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。0 ^2 z; W/ k# g, y
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
# ~ J( A- Z _3 w# A! `我笑了问：是不是当时很浪漫呢？2 J7 B! A- ?/ t6 k* r' ^$ j
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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