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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" s/ p9 V/ S) }- C5 F1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ s. v+ S g% j4 v5 s+ V/ v. O+ Z
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6 N# J2 P& p1 t" ]& q3 M经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ' S' Y$ O x [& B+ T
9 i: o* }; b( J* _' Z2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
. S4 V2 r+ q @我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
, |9 q. }. j0 A3 M+ z女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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* ^. f- F% Y( D9 k. f: H室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ( x* W K" _8 f: C9 ]
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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" H# o2 N6 @1 A' ]2 `心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 Y, O1 s$ x' B' x' @; L$ Z
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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9 K: W/ ^$ \$ o; k2 J) S“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” , C C# D7 X7 C" N
- f' u& J1 {5 r7 J6.快来救救我~~摔倒了。。。
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, O7 s0 O) h4 x6 O晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” . A' q S m# }/ U1 o4 d1 ~
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7.喵星人都是神经病……
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l( n0 P- S3 E% F6 N' O一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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5 w2 }) J0 G' b! k8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 _0 m: t7 l ^4 U8 P, v- X领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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& Y6 D/ H) ^4 Q4 H# ?+ ^6 f9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ; p W; O8 S2 H3 o3 E& t
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。. g" g4 T2 T; v) b9 F: {4 e
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 3 n7 L6 Z' i( V: D* U/ q6 m
他悄声说："皇叔。
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! M" @* I' D# w, L: k10.一群风骚的男人！
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* g" f# d0 }; g. ^ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & [" F1 n2 |0 b, V: {. a, r
2 Q9 k) z' F: P# ^11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！, W3 s- h6 W& {2 R
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
2 y" M4 a3 g9 q( o5 W“没问题…”9 }5 r. x$ X; N( j
“我想不做家务”! X c7 _& V$ w3 N- w2 \
“没问题…”+ E) W) n$ V! I# d! e# c
“孩子你带”
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…
( A& U# Q+ a/ |: k2 W“你说什么就是什么，快用力啊！”
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6 G" s4 c6 c# I& w- N. l13.注定孤独终生。。。
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4 T% z, p9 v j4 Z老师:今天怎么迟到了
+ W( j' @" @) X小明:因为今天去吃早餐了
" i3 N/ |- T9 W8 f; R老师:吃早餐吃一个小时？
9 T* I; F" \* ?- }# L8 F* h小明:小二叫我慢用/ d0 n! |4 q7 u: m
老师:滚出去" M/ Y7 H$ |1 o( `: M
第二天: E5 P. o- i7 ]4 }$ r0 E
老师:今天怎么又迟到
2 l, z$ W( W8 X8 G小明:因为今天去吃早餐了
+ j0 r$ i. a2 J! R" M老师:又说了慢用？# r0 j* M. ` R5 S- r" L# ~
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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( }4 E% F0 a; P老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# W! X$ s& ~; c% ]/ t0 x3 C3 p# z小明： 六个字概括，何惧操，随便射。( \. g. T5 w0 D V
小红：这是杜蕾斯的广告吧？. }7 t6 d0 P h4 q' j
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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6 W# j* q& O$ ?- M' @我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
$ H }6 C1 D1 Q+ I神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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6 |' Q! O5 O0 v2 X9 |+ D% M16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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, S0 g4 | K- {; o: \" n! @3 X17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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